Ultimamente nose que pasa, me di cuenta que otra vez me volvi a enamorar, y que cada vez mis sentimientos son mas fuertes, no lo entiendo pero es asi.
El martes me pelie con Nehuen, imaginense, fue como que me clavaron una daga en el medio del corazon, me senti toda rota, vacia, lastimada. Por dentro pense: otra vez, me volvieron a lastimar, otra vez alguien importante se va a ir de mi vida, otra vez. No queria que eso pase, en estos 7 meses me encariñe demaciado con el, asi serio y todo me hizo darme cuenta de muchas cosas, me saco todas las sonrisas que llore y que sufri. Pero tambien, estaba muy enojada, porque no lo podia entender, no entendia como fue que paso, como fue que de estar 7 horas todos los dias juntos, pasan 3 o 4 dias sin verlo. De pasar a compartir las mejores horas y charlas a terminar peleando en 15 minutos. Entendi que es porque soy muy celosa, muy demandante, enojona y que me callo todo, por miedo a que me juzge o me diga algo.. eso hizo que llegue a ser muy fria cuando el lo que mas necesitaba era que este y lo acompañe. Esos errores me hicieron sentirme estupida, y mas mi enojo hicieron que haga estupideces, que ni yo me reconoci, como decirle un monton de cosas sin sentido, llegar a decirle que estaba cansada de el, cuando no es asi, cuando lo unico que quiero es abrazarlo, decirle que lo quiero y acompañarlo en todo. Eso me hizo sentirme mas estupida,
Vino el jueves a casa, estuvimos hablando 2 horas masomenos, entre yanto y yanto me dejo picando un monton de cosas, se fue, segui llorando y mi cabeza y corazon se sentian debastados. No daban mas, necesitaban dejar de pensar y de sentir. Totalmente no dormi y estuve pensando toda la noche. Todo el mundo siempre me dijo que era igual a mi viejo, hasta hicieron creermelo, crei que era rencorosa, mala gente, falsa e hipocrita igual que el.. Nehuen me hizo darme cuanta de que no, mucha gente me lastimo, y sin embargo los podria haber lastimado peor, pero no. Nunca lo hice, eso me hizo sentir mucho mejor al saber que no era eso, me puse a pensar en que si era mentirosa, si, como todo el mundo menti, pero a Nehuen nunca, y eso me hace sentir super bien, si le oculte un llamado que me arrepiento mucho. Pero el ya lo sabe, y fue por mi bien, ese dia me aleje de alguien que realmente no quiero que este en mi vida. Totalmente no me arrepiento de esa decision.
Igual a pesar de todo, el viernes seguia llorando no daba mas, no tenia ganas de hablar con nadie, mis amigos me dijieron que salga y que me junte a charlar con ellos, que no podia estar sola siempre. Me llegue a pelear con ellos porque mi animo estaba out sin ganas de vivir practicamente, pero por dentro tambien leia sus twitts y me hacian sufrir, me hacian enojar. Llore toda la tarde, al punto de no saber nisiquiera que hora del dia es. A la noche me llamo Mariana, me cago a puteadas pq no iba a salir, me iba a quedar llorando sola en mi casa, que no queria eso para mi. Despues de charlar, me convencio para salir y sali. Hicimos la previa en lo de Molero, yo sin animo, triste y con todos los ojos hinchados me queria ir a la mierda, mandandole mensajes a el, y el nada. Ahi me di cuenta de que ya estaba en el baile y tenia que bailar, esa noche tome, tome bastante, al punto de chocarme una puerta y reirme a carcajadas, pero de la tristeza que tenia, tuvimos una noche de confesiones con las chicas, donde me rei, pq hicieron que le ponga animo, agus y pau me hicieron reirme. Admito que tambien estaba un poco borracha, pero nunca deje de pensar en el. Necesitaba verlo, necesitaba sus abrazos y sus besos.. llegue y la mejor noticia fue la de mariana diciendo: Nehuen me pregunto por vos, en ese momento, sali a dar vueltas, sonriendo porque nose, el me hace sonreir. Hasta que lo encontre, el tambien parecia borracho, pero me dio uno de esos abrazos que tanto necesitaba, esos besos los cuales extrañaba, los que me hace adicta cada vez que lo beso.
El estaba con sus amigos, lo que menos queria era joderlo, pero me salio la novia celosa de adentro, al punto de llegar a decirle "vos sos mio nomas" . Estaba con Maia el, y nose, no me acuerdo bien, pero me dijieron que la empuje, lo peor es que nisiquiera la queria empujar, me cae bien ella, hoy le pedi disculpas y ella tampoco se acuerda de nada. Aunque no me acuerde, lo hice igual, no era esa mi intencion. Jamas fui asi con nadie, nunca empuje a nadie, y menos pegarle. Cosas asi, son las que no entiendo de mi, nose pq las hice.
La noche corrio, lo vi muchas veces, le hice escenas de celos, me cruce a Facundo, estuve hablando con el, mientras lo venia a Nehuen. No me interesaba mucho la charla que estaba teniendo con el. Solo queria verlo a Nehuen que estaba con una chica. Nehuen se fue y yo estaba perdida, me habia recuperado pero todavia no encontraba a mis amigas, ninguna estaba. Fui a buscar mi campera y me sente en el hall, habia mucha gente que no conocia, sali afuera y me sentia perdida, no encontraba a Mariana, hasta que alguien me grita, era ella con un chico, fui donde estaba ella. Mi cabeza y mis pies no daban mas, me daba vueltas la cabeza como lo solia hacer antes, y mis pies necesitaban una cama. El amigo de Mariana nos llevo hasta la casa, desde que me subi, hasta que me baje no pare de estar con el telefono, mandandole mensajes, cuando llegamos Ali nos abrio y saludo al amigo de Mar, mi cabeza seguia con pajaros adentro, me acoste contenta porque habia visto y besado a Nehuen. Contenta como cada vez despues de que lo veia, hasta que mariana me grito que me duerma. A esto ya eran como las 6 am. Nos levantamos a las 8 y nos fuimos a jumbo, con Ali y Carlos, a mi la cabeza me seguia dando vueltas. Seguia pensando en el, le revise el twitter, un par de twitts me hicieron enojar mucho, pero a la vez con Mariana nos acordabamos de lo que habiamos hablado a la noche con las chicas. Publique algo de esa charla en twitter, Joaquin metido como siempre me pregunto, le meti una bolada cualquiera, me molesta mucho que se meta en mi vida y lo sabe perfectamente. Todo el dia estuve peleando con Nehuen, como de costumbre.
Llegue a mi casa a las 3, estuve un rato y me fui a verla a las chicas, estuve toda la tarde, tipo 7 me empece a sentir mal, tenia frio y ganas de vomitar. Hasta que no aguante mas y me tuve que ir a casa. Tenia demaciado frio, mi cabeza me giraba, me queria ir. Nehuen andaba dando vueltas con su amigo, yo estaba sola, no queria molestarlo eso era lo que menos queria, hasta que me lo cruze y creo que me vio la cara, me sentia demaciado mal, creo que me caia ahi nomas, el corazon me latia muy rapido, tenia la presion baja, no habia comido nada en todo el dia, tenia los nervios a la mierda, creo que eso fue lo que me hizo vomitar todo. No queria que me acompañe, el insistio, me giraba demaciado la cabeza, no tenia hambre, me pregunto si tenia plata, no no tenia, pero no le iba a pedir. Llegue a mi casa y como pude, entre busque plata y le pague al remisero, entre corriendo, vomite todo, en mi casa no habia nadie y tampoco me podia comunicar con nadie. El fue el unico que estuvo, no paraba de vomitar, como pude me hice un te y me tome una buscapina, hice todo lo que Nehuen me dijo y pude parar de vomitar. Dormi como no lo hacia hace mucho. Estaba cansada y me sentia mal.
Me levante, le revise el twitter, me molesto uno de sus twitts, porque nadie lo va a querer como yo. Le agradezco que haya estado, lo necesite. Yo tambien voy a estar para cuando el me necesite, lo quiero demaciado, me siento tonta porque soy muy enojona y todo lo que hice fue por eso, porque estaba enojada.
Pense claramente hoy, en estos dias cometi muchos errores que me arrepiento demaciado, quiero dejar de cometerlos, quiero estar bien con el y por eso voy a cambiar, voy a remediarlos.
el que quiere puede
Yo quiero, entonces voy a poder!